Una carta más

Empecé a escribir estas palabras sin ser consciente siquiera de que escribía una carta. Luego me di cuenta y me invadió la nostalgia, porque la última vez que lo hice, las lágrimas no paraban de salir de mis ojos mientras en mi cabeza todo era enredos y confusión, que intenté cubrir al convencerme a mí misma de las cosas que en ese momento me parecieron mejor. Después de todo, siempre fuiste alguien importante para mí. Cuando sonreíste, sonreí contigo. Cuando sufriste, sufrí contigo. Me preocupé tanto por tí cuando te fuiste de un momento a otro, soltando unas escuetas palabras, que dolió. Luego, cuando explicaste tus motivos, me preocupé aún más, pero una vez me dijiste que te encontrabas mejor, intenté calmarme. El tiempo pasó y todo empezó a ser tan confuso, que la niebla llenó mi campo de visión y tomé el camino incorrecto. Incluso cuando me hiciste notar mi error, lo hiciste con ese cariño de antaño. Pero supimos que no sería como antes. A ti te llenaba el dolor y la decepción, a mí la culpabilidad y la pena. Muchas cosas ocurrieron después, hasta que finalmente comprendí que las cosas tenían que suceder de alguna manera, porque no existía modo de cambiar su curso, porque ya lo había decidido sin saberlo al cometer el error que nos había llevado a donde estábamos. Porque cambiar el futuro era posible, y yo ya lo había hecho de manera involuntaria. Me conformé con saber de ti cada vez que pudiera, diciéndome en silencio que sería mejor así, que lograrías estar bien, y así yo lo estaría. Otras personas quedaron afectadas en medio de lo que sucedió, y por eso también, me dije que debía aprender a mirar hacia adelante, porque era lo que tú harías. Y aquí estoy ahora, repitiendo las mismas palabras como si fuera una lección escolar, aprendiendo a estar cada vez mejor, y de vez en cuando, secretamente deseando que sepas algo de mí, como ahora. Desearía que supieras que esto es para tí, lo que no dudo que pasaría al instante en que leyeras estas palabras; sin embargo, otra parte de mí grita desesperada que eso sería sólo un camino de vuelta al dolor, y además, se encuentra aterrorizada ante la posibilidad de que interpretes mis palabras como algo negativo, o falso. Después de todo, la sensatez y el corazón no siempre van de la mano. Pero las decisiones tomadas a conciencia, deben mantenerse, no importa qué, porque tienen razones detrás. Aún así, sólo quisiera decir… todavía lo siento, y siempre lo haré.