Mis absurdas ocurrencias

Alguien

2012-02-09T20:35:00.001-05:00

Lágrimas.

Transparentes, saladas, delicadas y dolorosas. Para algunos significan alegría, para otros nostalgia, melancolía, soledad… a veces ira, impotencia, o simplemente tristeza.

Y para mí, en este momento de mi vida, ya no significan nada.

Porque he llorado tanto, que ya olvidé por qué lo estaba haciendo. Los ojos rojos e hinchados me hacen daño, me arden y me hacen querer dormir muchas horas seguidas. He llorado tanto que casi puedo sentir los pedacitos de mi alma moverse por mi cuerpo cuando me muevo. Y es que he llorado tanto, que ya nada tiene sentido. Que ahora no siento dolor, miedo, ansiedad, frustración… sólo siento cómo los minutos de mi día pasan perezosamente ante mis ojos sin que pueda hacer mucho por interesarme.

Pero no me arrepiento de haber aceptado la decisión, en tanto esa persona esté bien, tranquila y segura. Así tenga que volver a sentir en algún momento y entonces me asalten de nuevo el dolor y el desamparo que me han abandonado por un rato. Nada de eso importa porque yo decidí afrontar esto. Y porque sé que hay alguien ahí dispuesto a escucharme cuando el pánico a seguir viviendo en esta situación me asalte. Alguien con quien contar.

¡Hola! Una vez más yo. Escribí esto rápidamente, porque me siento identificada, y esta vez va dedicado con cariño a una personita a quien quería decirle que puede confiar en mi. Un beso para quien lea esto ;)

Opresión

2012-02-04T18:30:00.001-05:00

Cierro los ojos. Me arden. La cabeza palpita en golpes dolorosos que me traen recuerdos que quiero dejar. Pero siguen ahí. La rabia sigue ahí también. El deseo latente de dejar de lado todos aquellos malos momentos que pretenden atormentarme sin derecho alguno, recorre todo mi cuerpo y se atora en mi mente, repitiendo una y otra vez como en una película, las palabras, los gestos, los sonidos. Siento odio por mi condición en este lugar, por mi falta de valor, o quizás porque aún me queda algo de cordura que impide que abandone a gritos y patadas la vida que me han dado. La vida que muchos envidiarían y que me hace sentir como una princesa encerrada en un castillo que no le pertenece: un hermoso castillo con muchas ventanas, amplios salones decorados y cada rincón más bello que el anterior. Un castillo que, sin embargo, tiene candados en cada puerta, que me tienen encerrada en un intento de que permanezca en él y haga lo necesario para mantenerlo, para pagar los altos costos que implica sostener tal belleza. Diez años. Diez complejos y dolorosos años es lo mínimo que necesito para estar mejor, romper esos candados y dejar el asqueroso castillo atrás.

Pure insanity

2011-09-29T19:07:00.001-05:00

“Silencio. Oscuridad. Más silencio. Una sombra creada por la tenue luz de la luna se mueve con cuidado como si alguien pudiese verla. Un grito desgarrador. Nuevamente, todo en silencio. Quizás es momento de dar todo por terminado. Tal vez es la hora de dejar de jugar a que se es alguien más… siempre lo supiste, ¿no? La sangre, tu sangre, brota de tu vientre y tu pecho, y empieza a manchar la inmaculada cerámica blanca. Tus piernas pierden fuerza y te deslizas con cuidado hacia el suelo, intentando no manchar el tejido de cama, además…“

Y eso es todo. Un estruendoso sonido en la casa de al lado cortó el hilo de mis pensamientos mientras intentaba canalizar mis locuras. Arrojé el cuaderno rosado al suelo, dejando escapar un sonido de frustración. Gruñí, grité y pataleé por un buen rato. Saqué al gato de mi habitación, y continué con el espectáculo. Pronto tenía todo hecho un desastre. De mis brazos surgieron delgados hilos de sangre, fruto de heridas que no entendí cómo me había hecho. Grité tu nombre histéricamente… ¿y sabes qué? Nada pasó. Porque tú te fuiste. Te conformaste con darme esperanzas, sonrisas, un par de consejos, y te fuiste. Me pediste que no llorara por ti porque estarías en un lugar mejor, pero yo no te quiero en un lugar mejor. Te quiero aquí conmigo… fuiste el único que me decía las cosas con tanta frialdad que me hacía entrar en razón en el acto. Dolía, sí. Pero me mantenía cuerda. Yo confiaba en ti, D. Y un día no estabas más.

¿Por qué decidí recordarte? Pude elegir olvidarme de ti de buenas a primeras, como cualquier otra persona. Pero me pareció que con todo lo que me enseñaste, merecías ser recordado por alguien, y estuve dispuesta a ser ese alguien. Ahora no sé si hice bien. ¿Tengo la fuerza que se necesita?

Los brazos empezaron a arder, igualmente las peladuras de las rodillas. Una capa superficial de piel se levantó y sangra. Por un segundo, habría jurado que la sangre es de color púrpura. Concordaría con el monstruo en que me he convertido. Me eché a reír. ¿Quién es el fenómeno ahora?

Quizás a estas alturas podría tener tan buena suerte que el techo de la habitación se caería. Una muerte fácil. Aplastada como un insecto, y sin el trabajo de suicidarme… porque si me suicido no podría estar nunca contigo. Y por supuesto que necesito verte una vez más para preguntarte por qué, para reclamarte, para llorar en tus brazos y sentirme mejor al fin.

Desperté dos horas después en la misma posición, con los brazos cruzados sobre el pecho y las piernas estiradas. La sangre estaba seca y no sentía más molestias que una fuerte jaqueca. Con movimientos ligeramente más rápidos que la cámara lenta de una película, empecé a recoger el vidrio roto del suelo, hacer la cama de nuevo, guardar la ropa en el armario y el cuadernillo en la mesa de noche. Tal vez, después de todo, no te necesito. Puedo convertirme en una astronauta, si me da la gana, porque es lo que decido. Seré presidente de cinco naciones porque me da la gana. Pero, eso sí… nunca más confiaré en alguien. El amor, de todo tipo, es una farsa.

To myself

2011-04-17T21:57:00.000-05:00

¿Por qué puede ser tan difícil vivir con una decisión que tú mismo has tomado? ¿Qué significa tener un vínculo estrecho al pasado que te pueda hacer lastimar a las personas en el presente? ¿Cómo hallar el equilibrio entre lo bueno de lo que viviste, y lo bueno de lo que vives sin que lo primero afecte negativamente a lo segundo? Elegir puede ser difícil. Pero vivir con tu decisión, puede serlo aún más. A veces quisiera gritar y que tú supieras lo que me pasa. A veces quisiera no sentirme tan egoísta como sé que soy, por desearlo. A veces incluso quisiera llorar tanto, que con esas lágrimas escaparan los malos recuerdos. Pero no puedo evitar querer conservar eso que me ayuda a entender muchas cosas del presente. No puedo evitar aferrarme a lo que pasó, aunque cada vez sea más confuso… no puedo evitar que a veces, aunque cada vez con menor frecuencia, estés en mi mente de esa manera.

TMM

2010-11-14T21:45:00.004-05:00

Sometimes I feel you so close that it's like you had never left. Sometimes I hear the voice I only heard in my nightmares, and I remember everything you told me. Sometimes I feel something behind me and I remember the times I knew you were there. Sometimes I catch myself thinking about all of those lost histories I would like to know more about. Sometimes I think about how you saved MY LIFE, by taking care of me, and... the person I love the most. It's not about you being missing today. It's about everything you told me, but not just 'bout you, no... about everything I care about. So all I can say is thanks for your words, I'll do my best to keep things as you wanted to, and we'll see each other again... not very soon, I hope (not personal). :)

Difícil

2010-08-22T06:48:00.002-05:00

¿Por qué es tan difícil abrir la boca, o mover los dedos? Sólo implica unos cuantos movimientos musculares a los cuales estamos ya tan habituados. Sólo se necesita decir los pensamientos que pasan por nuestra mente... quizá no todos, especialmente cuando no se centran en uno sólo durante mucho tiempo, sino que empiezan a saltar de uno en uno a una velocidad que supera nuestra capacidad de asimilarlos todos. Pero es al menos perfectamente posible sacar algunos, con la persona adecuada, y en el momento preciso... mejor aún, en el momento necesario. ¿Qué tiene eso que a veces parece tan imposible, tan lejano?

¿Por qué limitarse a ahogar gritos de frustración en medio de lágrimas rebeldes, furiosas, tristes...? ¿Por qué darse una y otra vez razones para odiarse a sí mismo? ¿Por qué, aún frente a la más grande y fuerte razón de todas, seguir siendo incapaz? ¿Por qué no poder hacer una de las cosas más elementales, aún cuando se tienen todos los elementos para llevarla a cabo? ¿Cómo luchar contra la propia estupidez? ¿Cómo hacerse merecedor de los sentimientos de los demás? Quizás de hecho el tener tal actitud es una señal pura de que no se está hecho para amar. Quizás las esperanzas de ser algo más no pasan de ser algo estúpido y banal. Dicen por ahí que el amor no es para todas las personas... tal vez tengan razón, y ese privilegio se limite a los seres humanos que saben comunicarse, que saben amar... Tal vez, en vez de intentarlo con muchas fuerzas, y quejarse de sí mismo el doble, es mejor aceptar las condiciones en que se encuentra, es mejor aceptar que no todos nacieron para amar.

Tu sais quoi?

2010-07-18T22:45:00.000-05:00

Cuando te conocí, pensaba desesperadamente en una manera de alejarte, de evitar que hicieras más daño. Por momentos casi llegaba a odiarte, y en otros simplemente me causabas un pánico escurridizo, que ocultaba lo mejor que podía detrás, irónicamente, de una mirada fija. Una cosa era cierta entonces: eras una absoluta molestia, y más allá de eso, un grave problema. Entonces, ¿por qué? ¿Cuándo las cosas cambiaron tan drásticamente? Más allá de eso, ¿cómo las conversaciones que antes eran casi por obligación, llegaron a sacarme sonrisas de verdad? Te las arreglaste para hacer eso y mucho más. Antes de que me diera cuenta, estaba confiando en ti, y te habías vuelto importante.

Uno creería que, en una situación como la que estábamos ambos, simplemente acabarías haciéndome daño. ¿Quién iba a creer que cumplías tu palabra? Nuestra relación estuvo marcada al principio por mi desconfianza, y eso es algo que probablemente tendría que haberse mantenido todo el tiempo. Pero lograste quebrantarla poco a poco, con una acción tras otra. Hiciste mucho por mí, a tu manera. Me enseñaste muchas cosas, generalmente a partir de palabras ásperas y cargadas de la impaciencia que no lograbas contener después de explicarme lo mismo varias veces, tan claramente como podías. Pero al final, al ver que entendía, me mirabas satisfecho, y me confundías más. ¿Por qué me ayudabas, si tu propósito era diametralmente opuesto?

Me apoyaste y soportaste mis lágrimas inconsolables pacientemente, dándome las palabras de consuelo que, teniendo en cuenta las circunstancias, eran realmente significativas. Actuaste como si realmente te preocuparas por mí, como si de verdad fuera importante para ti lo que estaba pasando, eso fue lo que me hiciste sentir pese a que el hecho en sí no tuviera sentido alguno. Desde entonces tuve algo más que agradecerte, pero en esta ocasión, no estaba relacionado con nadie más. Se trataba directamente de algo que habías hecho por mí.

Muchas cosas pasaron en el trascurso de esos meses, pero en mi interior, de cierta manera crecía una satisfacción cada vez que notaba que me confiabas una que otra cosa, no sé, simplemente se sentía bien. Pasábamos horas enteras hablando acerca de lo que querías que yo aprendiera, o sobre tu vida. Realmente me sumergía en esas historias, y te preguntaba cosas, o leía atentamente, casi transportándome allí contigo, y viendo cosas muy ajenas a lo que yo conocía. El tiempo contigo pasaba volando, y tu capacidad para hacerme reír iba en aumento, e incluso yo lograba hacerte reír a veces; me gustaba ver eso. Cobraste una importancia tan grande, que estuviste a mi lado en el que probablemente fue el peor día. Estuviste dispuesto a hacer algo extremo, no sólo por mí, por ambas. Y estuviste allí cuando todo terminó, y no quedó más sino mi mirada desorientada y cargada del terror que se había acumulado en unos pocos minutos. Había enfrentado la posibilidad de perder demasiado, pero tú estuviste ahí para tranquilizarme pacientemente.

Por la forma en que se relacionaron nuestras vidas, cualquiera que supiera quiénes somos ambos, habría encontrado imposible comprender la razón del vínculo que empezamos a tener, es algo que supera la lógica, pero para nosotros estuvo bastante claro desde que empezó a consolidarse... quizás más para alguno de los dos que para el otro, según el momento. Me ayudaste mucho, de miles de maneras. Aún cuando tuvimos nuestras peleas, y me hacías llorar, o yo te lastimaba con mis palabras, no puedes borrar lo que siento, y por tanto, no lograrás que te haga caso y pueda actuar como si tu partida fuera un acontecimiento más. Todo lo que empieza tiene que terminar, claro, pero las circunstancias que rodean este hecho en particular, resultan un poco chocantes. Positivas, entre varias cosas, porque tengo la certeza de que estarás bien, y negativas… porque, para hacer uso de una de las expresiones más trilladas en la historia de la humanidad desde que encontramos cómo expresar nuestros sentimientos, te voy a extrañar. Pero lo más importante que tengo que decirte, no es eso. Es simplemente… gracias. Por las risas, las sonrisas, las historias, las anécdotas, los regaños, los regalos, las palabras, la sinceridad, el apoyo y en especial, las enseñanzas. ¿Sabes qué? El tiempo, y en especial en una memoria como la mía, puede hacer estragos con las palabras y las fechas, pero hay cosas que no pienso olvidar, y una de ellas es todo lo que significas. Ya te dije que odio las despedidas, y también te di las razones, pero sé que es lo mejor y por eso lo acepto. Sólo quería… darte las gracias.

Incapaz

2010-06-23T20:24:00.001-05:00

El silencio de pronto parece un abismo insuperable. En vez de articular palabra alguna, todos tus sentimientos se atoran, se mezclan, se enredan en tu garganta. Su magnitud es tal que presionan el pecho, y se hacen insoportables. De repente, rompen el silencio, escapando en sollozos tan desesperados que sientes lástima de ti mismo. Mira en lo que te has convertido. Es irónico, como el juego de alguien más que disfruta desde su posición ver la desmoralización ajena, y te mira, allí, cabizbajo y apenas sollozando, y se ríe al verte. Incluso tú te ríes de ti mismo, cuando no puedes hablar, por eso en que te has convertido. Te sientes solo. Un miserable pedazo de basura. Un solitario, y miserable pedazo de basura. Un muñeco desechado, tal vez. Desechado por ti mismo, ¿qué puede ser más patético? Ah, sí. La vida es cruel.

Entonces levantas la mirada, y te encuentras con una llena de amor, apoyo y paciencia. Pero también de anhelo. Una mirada que te dice todo. La mirada de alguien que está dispuesto a ayudarte en lo que pueda, pero que desea saber qué pasa por tu cabeza para darte lo que necesitas. Tú realmente quieres decirle, y abres la boca, pero de nuevo las palabras se amontonan y forman un conjunto de incoherencias que apenas circulan por tu mente, y pretenden salir de una manera tan atropellada, que te atontas y sólo atinas a murmurar sinsentidos. Eres un ser humano, lo que se supone te daría la capacidad de comunicarte, entonces, ¿por qué resulta tan difícil si sólo se trata de palabras? Te sientes inútil y estúpido. Como mordiendo la mano que intenta alimentarte. Es sencillamente ridículo. Quizás simplemente deberías desaparecer del cosmos, y dejar el mundo para quienes realmente pueden tomar provecho de lo que les ofrece. Pero tienes a tu lado demasiado, algo con tanto valor que ese egoísmo que guardas te impide alejarte. Quizás, después de todo, sí puedan ayudarte. Tal vez, y sólo tal vez, haya una salida. Sí, definitivamente hay esperanza para ti.

La niña.

2010-04-27T01:45:00.002-05:00

La niña es bonita. La niña sonríe. La niña es cumplida, responsable, educada… ejemplar. La niña se ríe cuando los demás lo hacen. La niña se queda en silencio, cuando los demás sufren. Porque no sabe qué decir. No aprendió a hacer eso cuando diseñó cuidadosamente la persona en que se convertiría. Una mentira. La niña no es niña, es una muñeca. Y si por azares del destino, su corazón de plástico vuelve a sentir, ella logra congelarlo en cuestión de segundos, ahogarlo con facilidad y pretender que nunca existió. La niña es bonita. Bonita y falsa. La niña ya no es una niña ni una muñeca. Es una jovencita. Más bien es una niña atrapada en un cuerpo distinto. Una pequeña deslizándose en el mundo, con la cabeza agachada, asomándose con cuidado para ver qué puede encontrar. Pero la niña encuentra la amistad. La niña tiene miedo. La niña ahora siente. Y no le gustan sus reacciones con los sentimientos. La niña es egoísta. Pero la niña ama. ¿Está la niña sola? No. ¿Es la niña mala?... nadie lo sabe. Pero hay quien ama a la niña. Y eso la hace feliz.

Sola

2010-04-27T01:27:00.002-05:00

Algunas veces, te sientes un poco rota. Te levantas a la hora acostumbrada. Cumples con la rutina de cada día, y luego improvisas algún canal en la televisión, o una maratón musical de canciones de rock con mensajes de soledad. Soledad. Una sensación constante de vacío, la impresión de no tener a nadie cuando estás rodeada de personas. El sentimiento de que cada día de tu vida será igual, guiado por la rutina y vivir las mismas cosas. A veces sólo quieres escapar desesperadamente de eso. Sólo esperas un abrazo de alguien allí afuera. Pero no de cualquiera. Porque realmente no estás sola. Siempre hay alguien ahí. Y hablar de ti como si ese alguien no existiera, resulta absolutamente injusto. Hay alguien que se preocupa por ti. Alguien que puede arrebatarte el sentimiento de soledad en un momento, con un gesto o una palabra. Alguien que puede arrancarte una sonrisa en un solo instante. Alguien que hace que lo demás, tenga sentido. Sólo debes esperar a que el tiempo permita que las cosas tomen el camino correspondiente. Pero realmente no estás tan sola.

Emptiness

2010-04-04T13:13:00.005-05:00

Era una mañana como cualquier otra en la parte más fría del invierno. Afuera nevaba con fuerza. Era la clase de clima crudo que te hacía querer quedarte en cama todo el día, viendo una maratón de películas con un recipiente repleto de palomitas de maíz, y quizás un litro de helado. Ella en efecto estaba en la cama, pero no tenía el control remoto del televisor a mano, ni palomitas de maíz recién preparadas con la mantequilla a medio derretir. No le importaba. De hecho, no sabía cuánto tiempo había pasado desde que estaba en la misma posición. A un lado de la cama, en algún punto entre el diario personal y la blusa que se había colocado la última vez que había salido a la calle, estaba el teléfono celular. Sin estar precisamente consciente de lo que hacía, volteó hacia un lado, y se estiró para alcanzarlo. Grave error. La fotografía de fondo mostraba dos personas sonrientes y abrazadas. Una de ellas le besaba la mejilla a la otra, y la mirada de esta, eclipsaba cualquier vana descripción de felicidad hecha en las obras de literatura romántica que acostumbraba leer.

Al ver la imagen, se paralizó. Las lágrimas que creyó haber agotado, se acumularon de golpe en sus ojos enrojecidos e hinchados, la cabeza le daba vueltas y un hormigueo desagradable le recorría el cuerpo. Sintió, una y otra vez, cómo el corazón se le desgarraba. Era mejor cuando no sentía nada. Podía quedarse allí, acostada, palpando cada rincón del vacío que tenía en el pecho, y con la mirada perdida, dirigida a cualquier punto de la habitación. Porque no importaba, podía comer, respirar, seguir existiendo. No tenía ningún problema con ello mientras sintiera nada en lugar de la sensación de que le perforaban el corazón, de que se rompía en pedazos, una sensación sin fin.

Pero en lugar de ello, el sentimiento agotador que la atormentaba y le impedía pensar en banalidades, la llevaba a una sola conversación.

“Lo siento… ha muerto. No hay nada que podamos hacer ya”.

¿Por qué se había ido?

“No hay manera de resucitarle, hemos hecho todo lo que estaba a nuestro alcance”.

¿Acaso ella había hecho algo tan malo? ¿Por qué la dejaba? ¿Por qué, cuando la vida había empezado a tener sentido?

“Podrás tener un día antes de pensar en la funeraria… si quieres, nosotros nos encargamos de ello. Estamos contigo”.

No, nadie estaba con ella.

Había sido buena. Nunca se había gustado a sí misma como persona, pero había sido buena estudiante. Había compartido el fruto de su trabajo con su familia. Era dedicada en lo que hacía, siempre estaba allí para los demás. No había despilfarrado. Siempre estuvo dispuesta a dar buenos consejos. No había sido realmente feliz antes de conocerle. ¿Era un pecado serlo? ¿Era injusto con las demás personas que nadie en el mundo fuera tan feliz como ella? ¿Su muerte era una forma de equilibrar las cosas, un pago por ser feliz?

Era una maldita injusticia, sin más, ni menos. Levantarla a lo más alto, para luego arrojarla sin ninguna contemplación. Dejarla sola. No había nadie que pudiera entenderla. Y quien lo había hecho plenamente, había muerto. ¿Por qué? ¿Por qué sin ella? Se habían quebrado todas las palabras, todas las promesas. Y ni siquiera había sido a propósito. Pero ahí estaba ella, sola con los recuerdos que la atormentaban. Los recuerdos de una felicidad a la que jamás podría volver a aspirar. Sí, era mejor cuando no sentía. Porque ahora estaría sola el resto de su vida.

O no.

Con una idea en su cabeza que a cualquiera le habría parecido absurda, incluyendo a… esa persona, se levantó de la cama. Ya no pensaba en eso. Sólo pensaba en cumplir el deseo de la única voz que podía escuchar en su mente. Tomó un baño de burbujas con aroma a lavanda, se afeitó las piernas, se aplicó crema humectante en todo el cuerpo, cepilló los rizos rebeldes de su cabello en un delicado y elegante peinado, y se colocó un maquillaje suave. Buscó en el armario un vestido de coctel rojo sin mangas y por encima de las rodillas, y se lo colocó, sin las medias ni el abrigo que ameritaba la ocasión. Se subió en los tacones de siete centímetros, bajó corriendo al primer piso, y abrió la puerta trasera de la casa. El fuerte viento le impedía avanzar con facilidad, y ella esbozó una sonrisa tan vacía como su mente en esos momentos. Lo único que podía pensar, era que ya no estaría sola.

Cerró la puerta tras de sí, y revisó su aspecto una vez más, haciendo caso omiso de la temperatura varias decenas de grados bajo cero. Por primera vez desde que tomó la decisión, se permitió pensar en esa persona, y sonrió de verdad. Pronto estaría a su lado, ¿no? Sólo había algo que les separaba: su propia vida. Ella iba a arreglar eso en un segundo.

Se dejó caer en la espesa cama de nieve, como hiciera meses atrás, cuando su vida era perfecta. Pero esta vez no trazó el ángel con sus brazos y piernas. Sólo esperó. Pronto, más nieve empezó a cubrirla. Pronto, sus pensamientos se desconectaron.

Abrazó de buena gana la muerte. Era la solución a todos sus problemas.

Lejos

2010-03-30T18:15:00.003-05:00

Donde tu silueta sea incapaz de producirme temor. Donde el sólo mirarte no me haga desear alejarme. Donde tus gestos de amenaza no me intimiden. Donde tus gritos no sacudan mi alma. Donde tus palabras no me produzcan más dolor. Allí, justo allí… donde no puedas hacer que las lágrimas traicionen mi cuerpo, de tal manera que tampoco puedas hacer que mi mente te ruegue porque pares, porque dejes de decirlo. Donde puedas ser un bonito recuerdo editado, y no una entera y dolorosa verdad.

¿Y qué si no se supone que deba sentir de este modo? ¿Y qué si en un par de horas piense diferente? ¿Qué no lo ves? Quiero estar lejos. Ya no quiero que me hagas más daño. Yo quiero ser alguien mejor que esto.

...

Daño

2010-01-07T14:19:00.002-05:00

Rabia. Dolor. Decepción. Arrepentimiento. Asombro. Más dolor. Cuando hieres a alguien a quien amas… también te lastimas a ti. Generas un huracán de sentimientos que sacuden todo, que amenazan la estabilidad, que oprimen el corazón y torturan el alma… ¿Qué pasa cuando la persona a quien miras con vergüenza, incredulidad y decepción, eres tú mismo? ¿Qué pasa si quieres golpear a alguien, encuentras tu rostro en el espejo, y te sientes lleno de asco? ¿Qué pasa cuando en medio del huracán, pasa una idea diminuta, arrastrándose entre los escombros de lo que ya ha sido destruido, y buscando tu atención? Como una salida a no tener que mirarte otra vez. Como la salida más cobarde que puede existir. Como aquello que nunca quisiste para ti, por considerarte más fuerte que eso.

Pues bien, es entonces el momento de luchar contra el miedo. El peor enemigo. Sólo es útil si a partir de él generas fuerza. Si te dejas dominar, terminas acostado, con los ojos entrecerrados y vacíos, dirigidos a un punto muerto del techo, pensando cuan miserable eres, y cuan poco mereces lo que tienes, mientras afuera, el huracán sigue llevándose todo a su paso. Las palabras, las miradas, las sonrisas. ¿Y la solución? ¿Es acaso que vale la pena atormentarse eternamente por lo que te está lastimando, en lugar de recobrar fuerzas para vencer al miedo? ¿Realmente mereces a la persona a quien dañaste, si no eres capaz de traer tu cerebro de vuelta y obligarlo a quedarse en su lugar? En el fondo, sabes que lo correcto es levantarte y detener el maldito huracán. Después de todo, sólo es un desastre natural. Nada que tú, algo de tiempo y un poco de mano de obra no puedan reparar. Hora de dejar de holgazanear, y empezar a moverse.

Del nuevo año, y otras cosas...

2009-12-31T20:59:00.003-05:00

Hola! Qué extraño recibir la noticia de que pronto será 2010. Quiero decir, en Colombia son las 9 de la noche del 31 de diciembre de 2009, y en mi mente están frescos los recuerdos de enero, cuando pensaba sobre lo que fue mi último año en el colegio, como estudiante de undécimo grado. De hecho, tengo frescas demasiadas cosas... que quizás no debería. Bueno, de hecho no es lo que realmente quiero decir. Todos los recuerdos valen demasiado, y este año tuve la oportunidad de vivir montones de experiencias, que si bien no todas fueron las más agradables, me permitieron aprender mucho, fortalecerme y crecer como persona. Eso es lo importante, ne? Aunque es divertido quejarse a veces. Soy adolescente y por añadidura, una lunática, así que supongo que deberían entender.

El caso xD. Muchas veces a lo largo de este año maldije de aquí para allá diciendo que al terminar 2008, esperaba algo medianamente decente, y que de hecho me había salido uno mucho peor. Pues no. No tengo derecho alguno de quejarme por este año, ya que, como mencioné, aprendí mucho, y viví experiencias que no cambiaría por nada. Ahora aprecio más a las personas, tanto las que están conmigo, como las que no. Además, me gradué, y eso es algo de lo que debo estar muy agradecida.

¿Cómo paso esta fecha? En mi casa, tranquila, con la familia. Reunidos en torno a una cena deliciosa (el arroz con maíz y queso, debo decir, es mi favorito. Súmenle las pastas con queso parmesano del almuerzo, las uvas de las onces, y el combo de nuggets de mcdonald's, así que estoy en medio de un episodio previo al colapso por indigestión, suponiendo que eso existiera en el mundo de la gente cuerda), en medio de los gritos de delirio de mi hermano corriendo porque quiere tener más fotos de su rompecabezas de spider man armado, y los regaños de mi madre, y mis quejas masculladas entre dientes sobre la tontería que significa esperar antes de comer, porque lo único que hay que decir es "feliz año". ¿Saben qué? No tengo la mejor familia del mundo, ni la más cuerda... pero para mí, sí es la mejor. Porque una demente como yo no habría podido salir de otra familia, en serio, así que arrancar el año con estas personas, significa una satisfacción.

Ya sé que no acostumbro poner entradas de este tipo, en el blog... estas cosas las reservo para el LiveJournal, o el espacio de msn. Sin embargo, alguna vez escribí aquí que soy la dueña de esto, y hago lo que se me dé la gana. He dicho, carajo! Supongo que debo retirarme, porque en un momento iremos al apartamento de los vecinos, donde por cierto, no falta el alcohol de diferentes tipos (la vez pasada, con dos copas de un coctel a base de pisco, terminé diciendo cosas extrañas en una llamada telefónica...). Ya veremos qué pasa. Luego, pasaré las primeras horas de 2010 en mi sofá cama, abrazada al peluche de Mokona que no suelto desde que me lo regalaron por mi cumpleaños. Ahí se ven, feliz año a todos... todos (?), se les quiere.

Another stupid story.

2009-12-24T16:07:00.002-05:00

I was in the middle of one of my very usual daydreams. It was more believable than normally, at least. In this one, I was a political full of money and positive critics, and love… and I was so perfect, beautiful and kind. Well, no as real as I thought, I guess, but definitely more than usual.

-Beth, you silly creature, come here and help me with this papers… I can’t find where the hell Marc hid the contract.

I sighed deeply, trying not to snort.

-I’ll go as soon as I have ended with this-I replied, pretending to be very busy with the computer in front of me.

-You, stupid liar, come here and help me, or I’ll… dismiss you.

-You wish you could that, miss Horrible Dragon… sorry but the world is not in your hairy claws-I said, trying not to laugh while I imagined the expression in her face: absolutely priceless. Instead, I stood up and went to her office –I feel very compassionate of you today, so be thankful because I’ll give you a hand with that.

-Oh, what more could I ask for?-she answered rolling her eyes.

We started searching in the heap of papers and bills, until I finally saw the contract in the middle of one large pile.

-Here-I said, giving to her the paper –Now, I can go back to my office and be happy for the rest of the afternoon.

-I’m going to New York-she announced, suddenly. Her tone of voice was the same that a person who was going to be surgeon could have.

-When?

-Next year.

-What? And didn’t you think about notifying your best friend, maybe?

-I’m just doing that.

-Are you being serious?

-In fact, nope… I’m just going to go there for holidays, with my parents.

-Oh, you…

-Don’t you dare…

-Ok, ok. But don’t you dare to say things like that again if you want to preserve that head of yours in its place.

She nodded, laughing. I went to my office and began daydreaming again. That would be a long afternoon.

--

Hice esta cosa para la clase de inglés. Hoy estaba borrando absolutamente todo, y decidí dejar como legado uno de los escritos sin sentido. Ya saben, recuerdos, y esas cosas... en fin xD.

Sin título

2009-11-23T13:43:00.002-05:00

Silencio. Completo silencio. Solos tú y tus pensamientos, dando vueltas lentamente alrededor de tu cabeza. Demasiado lento. Demasiadas imágenes. Demasiadas palabras. Entonces, ya no estás solo. El sonido del reloj se arrastra en tus oídos, lentamente, pero tan fuerte, como si estuviera incrustado en tu cabeza. Tu cuerpo se encoge ante la comprensión de la señal. Tiempo. Todo es acerca de él. Cuánto ha pasado, cuánto queda. Cuánto tiempo pasa mientras tú estás sentado aguardando. ¿Por cuánto tiempo más? Una carrera contrarreloj. Tic, tac. Una y otra vez en tu cabeza. Repetitivo, constante. Algo que nunca se detiene, por más que desees que pare, se acelere o se retrase… siempre es igual. Tic, tac. Es como si… casi como si… No. Debes callar a ese reloj.

Te levantas desesperado, y conectas el equipo de sonido. Música a todo volumen. No más reloj. No más tiempo. Solo la guitarra eléctrica, el bajo, la batería, y la voz en tu mente. Cuando nadie comprende, tú lo haces. Pero no es que comprendas la vida, no. Sólo te comprendes mejor que nadie. Porque nadie más ha querido hacerlo. Porque nadie más que tú lo hará jamás. Nunca ha importado. Nunca importará. Sólo cierra la boca, cúrvala en una sonrisa. Será igual que siempre. Pocas personas te importan. Y sabes que para algunas de ellas, también eres importante. Es suficiente con mantener a tu lado aquellas que quieran estarlo. Aquellas a quienes les puedas mostrar lo que deseas. Aquellas que quieran verlo. Tic, tac.

Otra vez te sumerges en la música. Porque no importa cuánto duela. Sigues creyendo en evitar, en atrasar, en intentar. El reloj es un enemigo. Pero puede usarse a tu favor. Sólo debes serenarte. Quizás no todo sea tan oscuro, y sólo sea obra de… bueno, no importa. Pero mientras tengas lo necesario para que tu cuerpo sobreviva bien, debes encargarte de tu alma. Siendo mejor persona. Aprendiendo, no dejándote llevar por la primera emoción que te sacuda completamente y quiera moverte a hacer algo de lo que te arrepentirás. Qué inmaduro e injusto es no valorar lo que tienes. Qué inmaduro e injusto es sólo darte cuenta de ello, una vez que lo has perdido. Y así es la naturaleza del ser humano. Pero que sea algo natural, no significa que sea completamente inevitable. No todas las veces puedes dar la espalda, argumentando que es parte de ti. Si realmente amas, lucha por ello. No te dejes vencer. Levántate el mismo número de veces que caigas. Aún tienes una pelea pendiente con el reloj.

Gracias

2009-09-11T16:06:00.000-05:00

Gracias.

Gracias por estar ahí. Por aguantarme cuando ni yo misma soy capaz de hacerlo. Por animarte a hablarme para salvar esto aún cuando a veces no soportamos a nadie. Por compartir tantas cosas. Por perdonar mis embarradas. Por mostrarme tu apoyo. Por preocuparte por mí. Por ser la única persona a mi lado cuando lo demás se desmoronó. Por conocerme. Por explicarme pacientemente. Por ser la única sincera cuando los demás hablaban a mis espaldas. Por tus consejos. Gracias por entenderme. Gracias por las risas, sonrisas, lágrimas, recuerdos, malas miradas y abrazos.

Gracias por las palabras y el “ocohate”, por las explicaciones de álgebra, cálculo, química, programación… Por ayudarme a no permitir que esto se dañara cuando ambas soñábamos con tener para cada una algo que a la larga no era para ninguna de las dos. Por cada guía, libro y documento escaneado. Por escucharme cuando no podía más con todo y te hablé durante largo rato de lo que me pasaba. Por no juzgarme por mis errores. Por creer en mí. Por crecer conmigo y darme un poquito de tu madurez. Por disculpar mi ignorancia cuando no hacía más que mirarte en silencio sin saber cómo actuar. Por ofrecerme un hombro donde llorar. Por las cartas, las fotos, los regalos de 15 dados a lo largo del año. Gracias por las idas a cine. Por las carcajadas en el suelo de la sala de gran estación. Gracias por aceptarme de integrada después de las fiestas, y de paso, antes del ICFES (jajaja). Por el kame hame ha. Por sacar a la niña extraña que hay en mí (?). Por mostrarme que la amistad SÍ existe. Por recomendarme canciones. Por contarme películas de las que no tenía ni idea. Gracias por hacerme reír a carcajadas con el “no, no, no, no, no pofavoo”. Por ver conmigo todas las películas malas que nos ha tocado, así sea para burlarnos después. Y gracias por ese millón de cosas que falta por mencionar, y las que aún no llegan. Te quiero mucho.

Respira

2009-08-24T23:30:00.001-05:00

Escuché el sonido del silencio que quedó flotando en el aire una vez la puerta se cerró con fuerza. Esperé prudentemente un par de minutos más, casi conteniendo la respiración, como si el mínimo ruido alertara a todos los demás de lo que iba a hacer. Como si alguien se preocupara por lo que fuera a sucederme. Más allá de las apariencias y el mundo de la falsa preocupación con la cual se me acercaban. Más allá, incluso, de lo que tú dirías. Llevaba mucho tiempo jugando a la invulnerabilidad. Demasiado. Todos me creían, todos quedaban engañados por la fachada. Mi corazón se encogía y gritaba, mientras yo, con una carcajada, respondía a los acontecimientos del mundo exterior. Se parecía un poco a estirar una banda elástica para comprobar su resistencia. ¿Cuál era la mía? ¿Qué iba a pasar cuando quedara simplemente… rota? Cerré los ojos y corregí mis pensamientos. Enfrentaba el mundo con una carcajada a pesar de los problemas, porque en realidad era mi manera de superarlos, de dejarlos atrás. Lástima que todo tomara tiempo, y mientras tanto, en mis momentos de flaqueza, debiera recostarme contra la pared y dejar que las lágrimas corrieran sin cesar por mi rostro, para evitar convertirme en un objeto, en una muñeca falsa, o en una misántropa. Para evitar convertirme en lo que no era, y lo que no deseaba hacer de mí. Después de todo, la vida tiene momentos difíciles, pero esa no es razón para dejarse vencer.

Erikadas

2009-08-20T19:55:00.002-05:00

¿Hemos hablado ya de las cosas que me pasan a mí y sólo a mí? Como lo del centro comercial... ah, y que hoy casi me caigo del bus. Otra vez. No pregunten.

¿Alguna otra para añadir a la lista? Bueno, mi evidente carencia de sentido de orientación. También... oh, bueno. Son demasiadas. Como cuando uno deja caer el celular en el agua, y no se da cuenta.

Es que hay gente salada, gente tonta... y yo.

Les contaré... ayer estaba muy feliz y campante en mi casita, cuando la vecina (otra miembro honorario del club de los salados) timbró para contarme que el apto se había inundado. Yo, como buena ciudadana que soy (?), tomé una toalla, un trapero y un montón de recipientes para ayudarla.

Al cabo de un rato de limpiar, y al ver que no llegaba mi mamá, fui por mi celular para llamarla, pero como no contestaba, me lo llevé a la casa de la vecina. Una vez me comuniqué, guardé el cel en el pantalón y seguí limpiando.

Ahora bien, no sé en qué momento se cayó y los hijos de la vecina lo recogieron. Sé que volví a mi casa y alcancé a hacer un par de cosas random antes de acordarme del teléfono y buscarlo en mi pantalón. Pero vamos, soy Erika. Debí suponerlo. Claro, se había caído.

Cuando me lo entregaron, estaba mojado. Lo expuse al secador un buen rato, y más tarde intenté prenderlo, pero no servía. Claro, ahí entra mi mala suerte. Es que resulta que no se pudo caer cualquiera de los celulares anteriores que he tenido, sino este, que, al ser herencia de mi primo, vale más que todos los anteriores juntos. Tampoco pudo ser el de mi nana, que es mucho más económico. Insisto, soy Erika.

¿La buena noticia? Esta mañana, antes de que cayera definitivamente en un colapso nervioso, decidió servir. Y la lección del día de hoy: Erikadas como esas me persiguen, y lo harán por el resto de mi vida.

Bueno, debo admitirlo. Esta entrada tiene su origen en que estoy muy entusiasmada. Vamos, ¿no creen que le hacía falta alguna cosa x al blog? Con tanto tinte emo... No es que los problemas se hayan evaporado. Pero... ¡Luna nueva se estrena el 27 de noviembre en Colombia! Es algo para... ser feliz. Muy feliz.

Sólo un ratito, ¿sí? Dedicaré un tiempo a mi pequeño paraíso privado: Una segunda parte que sé que estará mucho mejor que la primera.

Ahí se ven :)

Interrogación

2009-08-13T21:39:00.002-05:00

Ya sé que la vida no es perfecta. He tenido más de 16 años para entender ese concepto. Sin embargo, ¿por qué cuando algo se arregla, todo lo demás tiene que irse al piso? Vamos, que la vida es bella a pesar de los problemas pero... parece que hay años en que simplemente todo confabula para complicarse a la vez, qué conveniente.

¿Cómo es que los seres humanos siempre tenemos la capacidad de culpar a los demás por nuestros errores? O incluso podemos simplemente generar problemas y ver cómo crecen frente a nuestras narices sin que realmente hagamos nada por arreglarlos. Todo sería más fácil si tuviéramos a la mano una guía para actuar de un modo específico frente a ciertas situaciones. Aburrido y conformista, sí, pero a veces es sencillamente todo lo que uno podría querer.

¿Qué haces cuando tú estás bien pero los que están a tu alrededor no, y no sabes cómo ayudarlos sin perjudicarte a tí mismo y a todos en consecuencia? Un montón de factores influyen en ese tipo de situaciones, pero a la larga todo se limita a la naturaleza humana, que sencillamente nos otorga la increíble y nada envidiable capacidad de crearnos dificultades. Además, es como si los problemas del pasado también recordaran que tienen una labor, y es fastidiarte la vida.

Sí, la vida es una cosa complicada.

Consejo

2009-08-03T18:02:00.000-05:00

De mí... para mí.

A veces las cosas simplemente se las arreglan para complicarse. Es como ir un día caminando por la calle, y que de repente un montón de cosas te sucedan, te hagan estrellarte de cabeza contra el suelo, y te saquen de tu ignorancia. Te hagan ver lo que hay a tu alrededor. Te hagan tomar aire profundamente, apretar los ojos y decir “ok, tengo que poder con esto”. Pero no todo es tan sencillo. No hay una llave que, con sólo desearlo, te abra todas las puertas. O te permita dar regresar al pasado. Las cosas tienen una razón… pero generalmente eres tú, y otras personas quienes la dan. ¿Y qué pasa cuando te enteras de que es tu culpa? O cuando, por el contrario, lo que ocurre no depende de ti y debes quedarte del otro lado mirando, con el corazón en una mano, cómo son las personas que te importan las que se ven implicadas.

Nadie dijo que la vida era fácil. Puedes durar horas y horas girando alrededor del mismo tema. Días, meses, años y décadas. Nunca tendrá conclusiones definidas. Del mismo modo, nunca encontrarás soluciones para algunas cosas. O al menos, no del modo que tú esperas. Y hay que aprender a vivir con eso. ¿Qué pasa cuando te das cuenta que las personas que hicieron parte de tu vida pueden estar mejor sin ti? Aprende a vivir con ello, con el consuelo de que esas personas estarán bien. Y seguramente podrás estarlo, algún día. Porque las personas vienen y se van, pero dejan una huella en tu corazón. Y si esa huella es lo único que puedes conservar de ellas, aprende a sacar lo mejor de los recuerdos, y resígnate. Hay alguien más que seguramente necesita de ti. No importa si es alguien cercano, o tú mismo. Abre los ojos, mira a tu alrededor y prepárate para un día más en este mundo enloquecido y extraño. En el mundo del cual haces parte.

Monólogo escrito

2009-07-13T18:16:00.004-05:00

¿Qué tal?

Hoy no vengo con ningún texto de tinte depresivo, ni nada que se le parezca. Más bien vengo a mostrarles la razón por la cual me identifico tanto con un personaje de uno de mis fanfics. Una de las razones (millones de ellas, diría yo), por las cuales ser adolescente puede ser un problema, y por demás, uno bien fastidioso. Con eso de intentar mantener tu atención en una clase, cuando estás encerrado en un salón gran parte de tu día por cinco días consecutivos.

Pugnando por no quedarme dormida en clase de lengua castellana, contuve un bostezo al ver la mirada aguda y ligeramente acusadora que me dirigía la profesora desde su puesto junto al escritorio, mientras parloteaba sin cesar algo sobre el Renacimiento europeo, o tal vez sobre los concursos del día de humanidades, cuya cercanía se hacía poco a poco evidente. Aunque, afortunadamente, no era una de las cosas que más me preocupara en el colegio.

El ambiente asquerosamente caluroso que se filtraba al salón resultaba asfixiante, y quise levantar las persianas para recibir al menos una pizca de aire fresco que me impidiera la muerte cerebral que preveía en mi futuro próximo. Sí, tal vez uno de los síntomas de ella, era exagerar las cosas. O quizás era la adolescencia. Aún así, eran las persianas las que impedían que mi cerebro se derritiera y se convirtiera en una masa pegajosa que me saldría por los oídos. Ok, ahora se me estaban ocurriendo cosas asquerosas. Pero sí que entendía lo del calentamiento global y esas cosas que ponían a la gente a pensar sobre el medio ambiente. Me iba a rostizar.

Además, debo aclarar que resulta difícil pensar mientras escuchas a una profesora asignar tareas y consultas, escribes sobre lo que se te pasa por la cabeza para mantenerte despierta (aferrándote a un cuaderno y esfero cual náufrago a un salvavidas en el proceso), e intentabas sobrevivir al sol.

Tal vez yo sí que necesitaría terapia, pues lo más probable es que estuviera enloqueciendo, con esa manía de escribir sobre mí misma en tiempo pasado, como si no fuera en el mismo momento que una vaga idea se atrevía a asomarse por mi mente, que yo estaba plasmándola en el cuaderno a rayas con mi letra irregular y desordenada.

Me dolía el cerebro, abarrotado de ideas y acontecimientos que rodeaban mis pensamientos y me impredían concentrarme. Y claro, justo se me ocurría ponerme a escribir.

"Oxígeno, oxígeno por favor" gritaba una vocecilla en mi mente "Y tal vez un vaso de agua estaría bien".

Por cierto, era el cumpleaños de Shaoran Li: 13 de julio. Él se había convertido en mi primer amor platónico de anime, y... ¿por qué rayos divagaba acerca de eso justo ahora?

¿Pasa algo si te quedas mucho tiempo escuchando la cátedra de una profesora y exponiéndote al calor al mismo tiempo? ¿No es eso ilegal? Sí, sí, sería peor una clase de cálculo, pero entiendan que ahora no quiero ser madura ni aceptar las cosas así porque sí.

Y, vaya, ahora resultaba que tendría que escribir un cuento para lengua castellana, con una semana para hacerlo.

¿No que querías escribir?

Wao, bien hecho, pequeña Einstein. Ahora duérmete y acaba de completar.

Profesora, ya sonó el timbre... ¿podemos irnos?

Oh, sí, claro. Debemos seguir copiando hasta que note que realmente es momento del descanso, como suele pasar a veces.

¡Libertad!

¿Y tú qué haces aquí sentada?

Sí, otra prueba de que estoy desquiciada, pero eso no es novedad xD.

Una carta más

2009-07-03T18:57:00.003-05:00

Empecé a escribir estas palabras sin ser consciente siquiera de que escribía una carta. Luego me di cuenta y me invadió la nostalgia, porque la última vez que lo hice, las lágrimas no paraban de salir de mis ojos mientras en mi cabeza todo era enredos y confusión, que intenté cubrir al convencerme a mí misma de las cosas que en ese momento me parecieron mejor. Después de todo, siempre fuiste alguien importante para mí. Cuando sonreíste, sonreí contigo. Cuando sufriste, sufrí contigo. Me preocupé tanto por tí cuando te fuiste de un momento a otro, soltando unas escuetas palabras, que dolió. Luego, cuando explicaste tus motivos, me preocupé aún más, pero una vez me dijiste que te encontrabas mejor, intenté calmarme. El tiempo pasó y todo empezó a ser tan confuso, que la niebla llenó mi campo de visión y tomé el camino incorrecto. Incluso cuando me hiciste notar mi error, lo hiciste con ese cariño de antaño. Pero supimos que no sería como antes. A ti te llenaba el dolor y la decepción, a mí la culpabilidad y la pena. Muchas cosas ocurrieron después, hasta que finalmente comprendí que las cosas tenían que suceder de alguna manera, porque no existía modo de cambiar su curso, porque ya lo había decidido sin saberlo al cometer el error que nos había llevado a donde estábamos. Porque cambiar el futuro era posible, y yo ya lo había hecho de manera involuntaria. Me conformé con saber de ti cada vez que pudiera, diciéndome en silencio que sería mejor así, que lograrías estar bien, y así yo lo estaría. Otras personas quedaron afectadas en medio de lo que sucedió, y por eso también, me dije que debía aprender a mirar hacia adelante, porque era lo que tú harías. Y aquí estoy ahora, repitiendo las mismas palabras como si fuera una lección escolar, aprendiendo a estar cada vez mejor, y de vez en cuando, secretamente deseando que sepas algo de mí, como ahora. Desearía que supieras que esto es para tí, lo que no dudo que pasaría al instante en que leyeras estas palabras; sin embargo, otra parte de mí grita desesperada que eso sería sólo un camino de vuelta al dolor, y además, se encuentra aterrorizada ante la posibilidad de que interpretes mis palabras como algo negativo, o falso. Después de todo, la sensatez y el corazón no siempre van de la mano. Pero las decisiones tomadas a conciencia, deben mantenerse, no importa qué, porque tienen razones detrás. Aún así, sólo quisiera decir… todavía lo siento, y siempre lo haré.

Determinación

2009-06-28T16:53:00.002-05:00

Era como un pozo sin fin, o una canción repitiéndose indefinidamente en mi cabeza. Oh, era porque de hecho la canción sí se estaba repitiendo. Porque no podía dejar de aferrarme a ella como un salvavidas, como la única manera de expresar mis sentimientos. Porque tarareaba o exclamaba con furia la letra, que contenía algunos pedazos que parecían haber sido escritos por mí, o algo. No que yo escribiera canciones, ni nada. Solté el aire de mis pulmones de repente, y vi mis hombros deslizarse hacia abajo mientras intentaba no pensar en nada. Sin éxito, en realidad. Sin embargo, parte del dolor se había ido. O no. Más bien había quedado enterrado en medio de mi determinación por seguir adelante a toda costa, y dejar a las demás personas vivir su vida a su antojo. No había nada más a mi alcance, sino mirar al frente con el consuelo de que aún me quedaban algunas personas en quienes sabía, podía confiar. Después de todo, los instantes de felicidad no se alcanzaban con quejas alrededor de la situación que tocaba vivir. Sin embargo, debía procurar deshacerme de toda esperanza en cuanto a ciertas cosas. Si no tienes esperanza, evitas desilusionarte después. No es que en realidad no pensara que la esperanza era algo importante. Sólo que sabía que hay que intentar tener prudencia para no ilusionarse en cosas que no tinenen razón de ser. Se me había acabado el esparadrapo, la aguja y el hilo para cerrar o cubrir las heridas, y no renovaría existencias por un tiempo. Aún así, podría seguir adelante.

Final

2009-06-08T23:03:00.001-05:00

Todo tiene un principio y un final. ¿Significa eso que ha llegado la hora? ¿Hay alguna manera de evitarlo?

“No”.

Cuando un ciclo se cierra, aparece una nueva puerta. ¿Será esta mejor que la anterior?

“Lo dudo”.

Tal vez sea mejor así. El dolor no es eterno.

“El dolor es parte de la vida. Siempre te acompañará”.

Hay maneras de superarlo.

“Tal vez no la encuentres”.

Tal vez sí. En un nuevo comienzo, sólo debes encontrar la fuerza que tenías guardada. Hay más. La creas con cada situación difícil. Cada comienzo es complicado, con el dolor de dejar atrás los buenos acontecimientos que viviste, los recuerdos, pero es posible.

“No eres una máquina. No tienes suficiente materia prima. No es un cuento de hadas. No es tan fácil como parece.”

No, no es fácil. Pero no es imposible, y con eso basta.

Sala de emergencias (?) en un centro comercial.

2009-06-07T20:24:00.001-05:00

Hay cosas que le suceden a todo el mundo. Como eso de trasnocharse para hacer trabajos larguísimos con toda la dedicación, para que, al momento de presentarlo, resulte que el profesor no asistió y no dejó la orden de recogerlos. O lo de olvidar un trabajo, y que ese día sí que lo revisen. Y dupliquen el porcentaje de valor de esa nota, por ejemplo. O lo de olvidar la sombrilla el día que le dio por llover. O eso de hablar mal de una persona, y que ese individuo haya coincidido con tu ubicación tiempo-espacio en ese instante.

Sí, cosas comunes de esas que me han pasado muchas veces. Pero lo de hoy sí se dio garra.

Vamos a ver… es así como cuando uno va a cine y el primo va a comprar las boletas, y uno con el hermano de cinco años detrás. Pues bien, estábamos junto a las escaleras del tercer piso de Salitre Plaza (mi madre y abuela recién entraban al cc, pues habíamos salido más rápido nosotros), cuando mi primo, apresuradamente, me dijo que se adelantaría corriendo para comprar las entradas de “Up”, para la función de las 3 de la tarde. Claro, todo muy normal hasta allí. Aunque, cuando Santiago salió a correr en medio el gentío, preocupada porque pudiera perderse, lo imité. En medio de la prisa, y no sé qué otra cosa, me las arreglé para incrementar mi torpeza al nivel en que eres capaz de tropezarte con cualquier cosa –incluso tus propios pies-, mi cuerpo se inclinó hacia adelante y trastabillé en el suelo plano del centro comercial.

En ese momento, básicamente pensaba cosas del tipo “No, no, ¡A mí no!” y también “Deja de mirarme, tú, niña. Mira a tu madre que por algo está a tu lado”, “Si fuera vampiro, esto no estaría pasando”, y “No puedo caerme aquí, en frente de toda esta gente”. Pero, claro, para no caerme, automáticamente planté mis pies en el piso buscando estabilizar mi cuerpo y, oh sorpresa! Estaba tan inclinado q lo q pasó fue q sobre esforcé mis rodillas, algo así como apoyando todo el peso hasta intentar cerrarlas hacia adelante (?). Sí, lo sé. Qué dolor más tenaz. A mi favor puedo decir que la posición de los pies fue acto reflejo.

Bueno, luego de eso… básicamente yacía tendida boca abajo contra el suelo, encogiéndome del dolor e incapaz siquiera de proferir maldiciones. Además, tenía sobre mí las miradas de las personas que hacían fila para el cine (montones), las de fila para entrar a Creppes & Waffles, las personas que almorzaban en Jenno’s Pizza, la gente que subía las escaleras eléctricas, las que se encontraban en cuanto local aledaño había, y… cualquier baboso que le hubiera dado por pasar por ahí en ese justo momento.

¿Pero saben? El escarnio público no termina ahí. Al escuchar el golpe, mi hermano se devolvió, y mi primo detrás de él. Mientras él intentaba levantarme, yo respondía que no podía, tal vez un poco como lo hiciera una niña pequeña, malcriada y caprichosa. Pero me importaba un comino. En vista de que planeaba quedarme allí inmóvil un momento más, apareció un vaso de agua de quién-sabe-dónde, y me tomé la mitad… tal vez estaba histérica, o me vieron la cara de loca. Mientras eso pasaba, cuestión de uno a dos minutos, ya tenía dos empleados de seguridad a mí lado, y las vocecillas de “Se cayó”, “Pobrecita”, resonando en mis oídos. Los empleados aseguraron que habían llamado a los paramédicos para los primeros auxilios y, efectivamente, en pocos segundos estaban allí dos mujeres vestidas con uniforme. Me acercaron una silla, me senté y empezaron los comentarios y preguntas de “¡Está muy pálida!”, “¿Estás mareada?”, “¿Tienes náuseas?”, “¿Qué te duele?”. Me tomaron la presión arterial, y en ese momento apareció mi mamá junto con mi nana (abuela). Mi primo contó lo sucedido y luego de una revisión a la rodilla, me preguntaron si me podía poner de pie. Con algo de esfuerzo, lo hice.

Y entonces, cuando todo parecía terminar, una de las mujeres dijo “Ya viene la silla de ruedas, es mejor llevarla a la enfermería para examinarla bien”.

¡No, no, y no! Dios, ¿por qué me haces esto?

Por mucho que dije que podría caminar, la silla llegó y me sentaron allí. A los ojos de todos los curiosos, me transportaron hasta el otro lado de esa zona, y me metieron en un ascensor que ni sabía que existía. Me llevaron a la enfermería, me colocaron hielo, checaron los signos vitales y, en conclusión, dijeron que parecía ser únicamente el esfuerzo de la rodilla, pero que si sentía dolor intenso, debía pedir cita médica para radiografía. Así salí cojeando del brazo de mi madre, y como nota agregada, puedo decir que en el segundo piso, uno de los de seguridad me preguntó si ya estaba bien. Sí, ahora seré famosa como la niña que se tropezó con sí misma y acabó dándole un beso de infarto al suelo. Qué alentador.

Y así estoy ahora, queridos amigos, sentada frente al PC, con una venda en la pierna izquierda, y quejándome del frío que hace. Pero al menos pude entrar a cine (de 4). “Up” me encantó, pero ya es hora de dejar de escribir sobre mis chocoaventuras, y hacer una tarea, o algo.

Ahí se ven.

Français

2009-05-16T21:49:00.001-05:00

Mayo 16 de 2009. Mi primer día de clases de francés. La verdad es que el curso empezó ocho días antes, pero para mí iniciaría hoy. Me recogerían a las 6 de la mañana en la portería, así que me levanté con cuarenta minutos de anticipación, y, entre alistar todo y medio arreglarme, estuve lista para irme dos minutos antes, así que tuve que llevarme medio desayuno en la mano. Como me habían apretado los brackets, tardé más o menos media hora en comer la tortilla con jamón que me había dado mi mamá, y llegué con el conductor a casa de mi prima. Ella tenía clases en la universidad a las 7 de la mañana en el centro de la ciudad, y las mías empezaban a la misma hora en el norte.

Le subí el volumen a mi iPod mientras esperábamos, y evité a toda costa mirar el celular para consultar la hora. Cuando bajó, fuimos a su oficina a recoger un recibo (que al final nunca encontramos), y salimos directo hacia la universidad. En el camino, ella me preguntó si tenía dinero para el descanso, y la verdad es que yo no llevaba nada encima. A ella se le había quedado la billetera, así que le pidió dinero al conductor, pero éste sólo tenía un billete de alta denominación, que sería imposible cambiar a esa hora. Ahí empezó todo… al llegar a la universidad entré con ella para ver si en la cafetería, comprando algo, le cambiaban el billete.

Una vez crucé la puerta de acceso, intenté memorizar mentalmente cada detalle del camino (incluyendo aquello de letreritos y salones), sabiendo que mi total carencia de sentido de la orientación me brindaría muchas oportunidades de perderme, incluso en un trayecto corto como aquel. Cuando vimos que no se pudo cambiar el billete, mi prima me dijo que me devolviera por donde había entrado, que el conductor me estaría esperando. Claro, no contó con que mi complejo Ryoga (Ranma ½) entraría en acción. Crucé un par de pasillos antes de admitir que estaba perdida y debía pedir ayuda a alguien. Cuando lo hice, logré salir y subir a la camioneta. Recorrimos rápidamente el trayecto y llegamos rápidamente a la dirección. Claro, el único problema es que no había nada ahí.

Bajamos a buscar el sitio a pie, (yo seguía evitando toparme con el celular, sabiendo que habían pasado de las siete), y al preguntar, nos dijeron que teníamos un pequeño error en la dirección. De vuelta en la camioneta, el freno de mano se trabó, y cuando por fin funcionó nuevamente, nos dirigimos rápidamente al lugar. Me bajé de la camioneta, me despedí con la mano y entré. Lo primero que se veía al cruzar la puerta era una mesa larga y detrás de ella, un computador, un montón de afiches y algunos libros y cuadernos organizados pulcramente. En lo demás no me fijé. Dos mujeres estaban sentadas allí y yo, aún agotada por la carrera anterior (buscando la dirección), pregunté por mi clase.

Todo habría sido perfecto entonces. De no ser porque no había ninguna Erika Melissa Ariza González registrada. Y Christian Ariza González no era precisamente mi nombre. Angustiada por los veinte minutos de retraso, pregunté qué podría hacer. Al verme así, una de las mujeres me prestó sus libros y me dijo que asistiera a clases, que ya podría inscribirme al salir. Luego me dijo que fuera al salón número tres, y me indicó que quedaba hacia el fondo, a la derecha. Pero claro, mi cerebro súper desarrollado no pudo procesar tales palabras, y acabé bajando por unas escaleras hacia la derecha. Una vez más me perdí, y llegué incluso a un patio que ni al caso.

Supe lo que eran las ganas de golpear mi cabeza contra las paredes, pero decidí que no tenía tiempo para eso. Me devolví a la recepción y me repitieron el comando. Esta vez llegué frente a la sala indicada. Golpeé tan suave que me pregunté si me habrían escuchado; pero pronto una mujer de rostro amable abrió y soltó un montón de frases en francés de la que sólo pude entender “¿Cómo te llamas?”, aplicando la lógica, y el concepto que había escuchado en alguna ocasión. Sin estar muy segura de lo que decía, respondí “Je m’appelle Erika”. Entré y me ubiqué entre dos mujeres mayores que yo, y sin embargo jóvenes, y saqué mi cuaderno nerviosamente mientras explicaba (en español, naturalmente) quién era y las razones por las cuales estaba allí. Ahí comenzó la clase normalmente, y lo demás es historia (?).

PD: Deux mille neuf (lo siento, esto es sólo para molestar a alguien xD)

Farsa

2009-05-07T17:42:00.003-05:00

"Me encogí de hombros, dejando que las lágrimas corrieran libremente por mis mejillas. En el momento en que escuché sus palabras retumbar en mi mente, casi pude oír el sonido en mi interior: tan seco y duro, como si un hueso se hubiera quebrado. Tal vez en realidad algo se había roto, pero no sabía exactamente qué era, ni si podría restaurarlo alguna vez. Dejé que la debilidad de mis rodillas cediera, y caí contra el piso con un golpe ruidoso.

Ya no importaba. Había dejado de ser consciente de la realidad a mi alrededor, y sólo el pasado me daba vueltas en la cabeza, las imágenes golpeando mi mente con fuerza abrumadora. Sentí un extraño sabor en la boca, y descubrí que me había estado mordiendo el labio hasta que éste había llegado a sangrar levemente. Aflojé la presión de mis dientes, pero el sólo movimiento me llevó a proferir un sollozo lleno de dolor.

Entonces fui consciente que, de un momento a otro, el llanto cesó, y las sensaciones que antes corrían desenfrenadamente por mi cuerpo, ahora parecían reducidas a nada. Levanté la mirada y descubrí que había amanecido. Ahora podía comenzar mi farsa, la farsa para jugar a ser feliz. Acaricié mi nueva máscara imaginaria con una mueca de ironía, y esperé en silencio lo que vendría."

Jajaja ok, cada día salgo con una cosa que... Pero la verdad me hace demasiada falta escribir -desde esta mañana, tenía la mayoría de este escrito redactado en la cabeza, y ni siquiera como un prospecto, sólo me vinieron a la mente y ya-, y cada que lo hago, me salen estas cosas con tintes emo xD. En fin, espero más tarde publicar algo en el LiveJournal :)

My happy ending

2009-05-04T17:52:00.002-05:00

"...En ese momento comprendí todo de golpe: lo que había pasado, lo que pasaba, y lo que pasaría. Mis ilusiones se fueron al suelo como empujadas por un yunque de toneladas y toneladas de peso. Esbocé una sonrisa rota y me dije que las cosas pudieron haber salido peor. Después de todo… me había preparado mentalmente para ello, ¿no? Bueno, tal vez un día eso sí sirviera de consuelo.

Me quedé en silencio unos segundos, tratando de asimilar todos los sucesos, y comprendí que así serían las cosas, y no había nada que yo pudiera hacer para cambiarlo. No de momento, y quizás jamás. Me encogí de hombros y decidí que, mientras más pudiera disfrutar el momento, más recuerdos tendría para atesorar. Aunque anhelaba con todas mis fuerzas regresar al pasado y cambiar las cosas, intenté decirme que las cosas tenían una razón, que todo pasaba por algo y que sería señal de cosas nuevas por venir. Intenté saborear el momento, e incluso lo logré. Luego… bueno, estoy aquí, con un sentimiento indescriptible… fusión de alegría por los recuerdos, duda por la sospecha, y dolor por la pérdida. Seguramente un día todo será distinto; sí, tiene que haber algo más. Ese es mi final feliz".

Jajaja 5mentarios (?), sólo diré qu, para variar, esto me salió en unos tres o cinco minutos, algo así. Ahí se ven.

Una más de la colección

2009-02-28T19:27:00.002-05:00

Una palabra puede destruir mil momentos, mil recuerdos, mil sensaciones, mil emociones, mil miradas. Puede clavarse profundamente en el corazón y desembocar en un dolor indescriptible, oscuro, infinito. Es como sentirlo todo y nada a la vez, como si los sentimientos escaparan del cuerpo y dejaran un recipiente vacío, insensible. Muerto.

Una palabra puede corregirse, pero una vez dicha, para bien o para mal, deja cicatrices imborrables, una huella en el pecho que puede llegar hasta lo más fondo del alma. O puede ser superficial y vana, llena de mentiras y falsedad. Pero tal vez hiera del mismo modo que las que son expresadas con la mayor sinceridad.

Las palabras pueden expresar el comienzo de un nuevo futuro, lleno de esperanza, o anunciar el punto final a un pasado y un presente, mostrando los restos de lo que ya no podrá ser, y arrasando a su paso con el halo de luz que iluminaba una vida.

Y sin embargo, una palabra, una sola palabra, puede ser el primer paso para la reconstrucción de algo, para el nacimiento de una nueva verdad y un bálsamo para las heridas. Puede regresar la sensibilidad al cuerpo, y la vida al alma. Una sola palabra puede ser la raíz del convencimiento de que las cosas sí pueden cambiar.

Bueno people, ahí tienen un escrito más, tal vez más emo que los anteriores, ¿quién sabe? Yo solo digo que no releí eso, y no creo q tenga cerebro para corregirlo, así que ya doy por hecho que entienden q eso seguramente tiene muchas fallas.

Vemos.

De lo raro, y sus rarezas

2008-12-20T17:47:00.002-05:00

Mis amores!!! Confieso que ando con unas ganas terribles de publicar algo en el blog, aunque ya lo hice hace apenas dos días (xD) y como mi adorable cerebrito no me alcanza para hacer alguna otra de esas notitas mías, bien sea horriblemente cursi, o cargada de un sarcasmo que ni yo misma entiendo, entonces escribiré otra cosa, lo que salga en este momento. Es mi blog, ¿saben? Yo puedo hacer lo que quiera, y ustedes tendrán que seguir leyendo… o bueno, largarse xD.

Hoy precisamente, me siento rara (?). Sí, rara. Afortunadamente se me solucionó un pequeño problema que tenía en mi familia, así que por ese lado no hay problemas. Sin embargo, díganme ustedes, además de absolutamente chiflada, ¿cómo creen que me podría sentir después de una charla con una amiga por msn hasta la 1 de la mañana? Digo, no sólo era charlar, más bien era algo como Erika-chan haciendo ridiculeces por la webcam y escribiendo unas cosas sobre Zac Efron (insisto, tengo un problema enfermizo con el pobre tipo) que sería mejor que ustedes no leyeran, es por su propio bien (?!).

¿Entienden ahora eso de sentirse rara? De repente me dí cuenta que mis niveles de locura están expandiendo sus límites hasta puntos insospechados… aunque no es que eso me enoje mucho, por supuesto. Sólo es raro.

Creo que ya saben cuál es la palabra del día. Y como estamos hablando de rarezas, ¿Qué mejor que hablar de Tio1.jpg? De acuerdo, de acuerdo, ya empiezo a desvariar. Es sólo que de un momento a otro, vino a mi mente Inciclopedia-sama; recordé que no la he visto hace mucho, y entonces, ir a leer algo de eso, es más fácil que intentar escribir algo más aquí, probablemente termine por aburrirlos aún más.

Por cierto, acabo de recordar también que estamos en diciembre, es decir, época de Navidad, paz, amor, regalos y suicidios colectivos (?), así que decido dejarles el saludo de Merri Cristmas and hapi niu yiar por si no acabo escribiendo otra entrada antes o en esa fecha. Si alguien tiene quejas respecto a mi inglés (Angélica, sé que tu lo amas tanto como yo!!), favor… anotarlas en un papel con letra imprenta clara, y depositarlas cuidadosamente en la ranura del desagüe más cercano.

Ahí se ven.

Muerte

2008-12-18T23:30:00.001-05:00

Una agonía tan larga, un dolor tan intenso, una angustia tan profunda… ¿es acaso posible sufrir tanto y seguir con vida? El pánico nubla la vista, los recuerdos la mente, y la soledad, el alma. De repente, miles de palabras pasan a gran velocidad por la cabeza, casi como si se tratara de una grabación, tan claras como si estuvieran siendo pronunciadas en ese preciso momento. Un dolor en el pecho, el sentimiento de vacío, la desesperación. Y por primera vez, sentir la muerte como algo más real, como aquello que se lleva a los seres queridos definitivamente, para no volver jamás. Y después, ¿qué? Rehacer una vida, dejando atrás a esa persona, aunque siempre llevándola en el alma como alguien imborrable. ¿Para qué? ¿Acaso esa persona sabrá que es recordada? ¿Verá a quien la recuerda desde algún sitio? ¿Qué hay después de la muerte? Todas las preguntas llegan tan rápido como se van, pero el dolor continúa ahí. Intensificándose, prolongándose, lastimando cada vez más y más.

¿Hay algún final? Es decir, ¿Realmente el sufrimiento termina? Resulta increíble creer que tanta agonía se esfume de pronto, para dejar paso sólo a un buen recuerdo… es absurdo. Pero lo único que queda por hacer es intentarlo; salir del pozo sin fondo, y buscar un rayo de luz en medio de la oscuridad.

¿Lograré hacerlo algún día?

No, afortunadamente ningún ser querido mío ha fallecido recientemente. Digamos que el volver a ver la película "My girl" tuvo algo que ver, además de otras tantas cosas... no sé de dónde saco todo esto, ya hasta parece... bah, mejor no lo digo xD.

Cuídense

Nuestra primera chocoaventura en un centro comercial.

2008-12-10T14:58:00.000-05:00

Desde que yo era pequeña, me enseñaron un interminable conjunto de reglas y normas de comportamiento a seguir, especialmente en un sitio de carácter público, como los centros comerciales… claro, esas son cosas a las que me he apegado, o al menos lo había hecho.

La chocoaventura que van a leer a continuación se remonta al mes de noviembre, el día 6 para ser más específica. Lo digo para que sepan que fue un jueves y por tanto NO, no había ingerido bebidas alcohólicas de ningún tipo. Simplemente fui con mi mejor amiga a ver la película ridículamente ñoña por excelencia, “Jaig skul miusical 3”, mejor conocida como “HSM3: Senior Year”.

Cabe resaltar, en primer lugar, que la sala estaba prácticamente vacía, pues apenas habían unas ocho personas además de nosotras dos, lo cual significó un eco terriblemente fuerte cada vez que ambas reíamos por cualquier estupidez, y en especial, cada vez que un “papacito!!!” salía de nuestros labios de un modo no muy discreto, frente a las apariciones de Zac Efron en pantalla, así que, a juzgar por el volumen de nuestras voces, no sería improbable que en la sala de al lado se enteraran de nuestra obsesión con el pobre tipo (que debo decir, está buenísimo).

De la trama de la película no hay mucho que decir… ya saben, es ñoña, cursi, ridícula, y todo lo que se puede esperar de la tercera parte de esta saga de Disney, así que no hay nada que decir al respecto. Sin embargo, al final de la película, empezó lo interesante. Nos quedamos observando los créditos –aprovechando los últimos minutos de Zac en pantalla grande-, aún cuando los demás se habían ido y las señoras que asearían la sala nos miraban esperando que las dejáramos hacer su trabajo, así que, entre bromas y risas, nos pusimos de pie y yo bajé las escaleras corriendo, imitando una de las escenas de la película, y al darme la vuelta, empecé a dar un “concierto mudo” dirigido a los espectadores inexistentes de la sala. María –mi amiga-, empezó a reír a carcajadas y bajó bailando pegada a las paredes, también imitando la película. Al final nos montamos un video tan grande las dos, que yo acabé acostada dándole puños al suelo y pugnando por respirar en medio de las carcajadas que dejaba escapar sin descanso. Les digo, el show fue tal, que las mencionadas señoras del aseo me miraban desde arriba preocupadas, y María no sabía qué hacer, pues tampoco podía contener la risa.

Una vez logramos calmarnos –tras quién sabe cuánto tiempo-, nos levantamos avergonzadas y vino el Síndrome Post Risa Colectiva, que consiste en estallar en carcajadas en cuanto se hace contacto visual con la otra persona, al recordar la ridiculez que provocó la risa antes. Y así salimos corriendo de la sala, en medio de risitas mal disimuladas. María se quedó comprando algo para comer, y yo bajé a la tienda de una amiga de mi madre para reclamar unas cajas de cartón que necesitaría para la mudanza. Ahora, imagínense la siguiente escena: Dos chicas jóvenes cargando cajas de cartón mientras recorren un reconocido y medianamente sofisticado centro comercial de Bogotá…. Sí, nada agradable en realidad.

Cuando salimos en del centro comercial, nos sentamos cerca de una de las puertas de acceso, prácticamente en el piso, a comer lo que María había comprado. Está de sobra decir que la gente que pasaba nos miraba intentando descubrir si habíamos ingerido alguna sustancia alucinógena o si en efecto éramos locas por naturaleza. Haciéndome la valiente, entonces me acosté sobre una de las cajas y me puse otra encima a modo de cobertor, mientras musitaba cosas a la gente que pasaba mirándonos con curiosidad. Ah sí, esa fue una de las tardes más divertidas de mi vida, no recuerdo haberme reído tanto antes.

¿Y saben qué? A pesar de la vergüenza que pasamos ese día, es agradable poderse reír de ello y saber que aún somos capaces de apreciar las cosas pequeñas de la vida. Pero creo que fue suficiente por un tiempo, mientras tanto, me aseguraré de comportarme como la gente decente y no alterar el orden público la próxima vez que visite un centro comercial… o al menos haré el intento.

Untitled

2008-09-01T21:53:00.002-05:00

Bueno, tras siglos sin pasarme por aquí, traigo otra vez algo corto y con una dosis de azúcar insoportable. No tiene ni pies ni cabeza pero... ahí les va:

Lo abracé con tanta fuerza como mis brazos me permitían. Las lágrimas pugnaban por salir de mis ojos, pero yo me apreté contra su pecho musitando palabras que ni siquiera lograba entender. Me separé de él y murmuré una súplica tan claramente como me fue posible. Pero, obviamente, eso no tenía razón de ser, ni principio, ni fin. No había motivos, ni tiempo ni espacio. Sólo era una sensación que estaba allí y ya; unas ganas inconmensurables de abrazarle y tenerlo a mi lado por tanto tiempo como me permitiera mi propia existencia. Tristemente, lo solté y lo dejé ir…

En fin... un saludo para el que esté leyendo esto.

Una payasada de cuento

2008-05-27T17:42:00.002-05:00

Bueno, aquí les presento mi última ocurrencia, un cuento de terror...

A mí lo que me parece es que estos días he estado muy traumada con el tema, y dudo que alguien de verdad lo vaya a leer, pero ¿Qué mas da?

Había empezado el proyecto como un escrito que no tenía pies ni cabeza, de ningún género en especial, sólo con dos párrafos, pero hoy escribí el resto, y terminó siendo un intento de cuento con demasiada influencia de "Historias de ultratumba" (Discovery Channel) y algún vago intento de mi imaginación...

Si alguien se toma la molestia de leerlo, me gustaría leer su comentario al respecto =).

Una noche en la cabaña de Montana.

Era una tarde de enero, las gotas de lluvia resbalaban lentamente por el cristal que dejaba ver un paisaje hermoso, donde las hojas de los árboles brillaban por la humedad, y sus ramas se mecían tranquilamente produciendo una melodía relajante y suave, opacada por el sonido de la madera consumiéndose en la chimenea de la enorme cabaña.

La joven se puso de pie y sonrió antes de dar la espalda a la ventana y ver a su perro acomodado en el suelo, disfrutando del calor de la chimenea mientras dormía; de nuevo una sonrisa iluminó su rostro pensando en lo perezoso que podía llegar a ser aquel hermoso can.

--“No tienes remedio”

Se agachó para acariciarlo por algunos segundos, y luego se levantó de nuevo, caminando en dirección a la cocina; la casa en sí era enorme, pero la cocina tenía un tamaño impresionante, con dos refrigeradores en los extremos, cajones por doquier y un diseño moderno en forma de isla, combinado con la decoración en madera que le daba al lugar un aspecto encantador y hogareño, la hacían sentirse realmente en su casa, aunque de hecho la cabaña fuera alquilada.

Mientras preparaba un par de huevos batidos, la luz eléctrica súbitamente se apagó, y aunque no quedó sumida en la penumbra, no pudo evitar sentir un escalofrío recorrer su espina dorsal instantáneamente, permaneció inmóvil en su posición esperando en vano a que la luz regresara, y no supo cuánto tiempo llevaba allí, pero poco a poco la oscuridad llenaba la cocina.

Con el corazón ligeramente alborotado, logró poner sus sentidos en orden y caminar hacia la sala de nuevo, se dio cuenta por el enorme ventanal, que ahora no sólo estaba más oscuro el cielo, sino que seguramente estaba por llover; aunque nunca había sido una mujer miedosa, en ese momento el pánico la invadía; volteó a ver la chimenea, y su golden retriever había desaparecido.

--Vamos, Sato, no me juegues estas bromas—murmuró sonriendo débilmente --¿Dónde te has metido, perro travieso?—añadió mientras empezaba a buscar a su mascota con la mirada.

De repente, una enorme luz invadió por un par de segundos toda la casa, obligándola a soltar un grito de espanto; mientras el sonido del potente trueno invadía sus oídos; la joven se quedó estática mirando a su alrededor una vez el rayo había pasado, y poco después la luz de la cocina se encendió.

--Espero que ya sea mañana, no quiero seguir estando sola con este perro perezoso en esta cabaña tan grande—se dijo en voz alta –Pero qué tontería, si nunca he sido una persona miedosa, y ahora un pequeño rayo me espanta.

Un par de horas después, se encontraba en su cama leyendo una revista, con el enorme perro a los pies de la cama; de repente, el can se levantó y empezó a ladrar furiosamente.

--¿Qué pasa, Sato?

El perro continuaba ladrando, volteando a mirar en distintas direcciones, y súbitamente la lámpara de la mesa de noche se apagó, dejando el cuarto iluminado por la luz de la luna llena, y marcado por la sombra de los árboles que se veían alrededor, cuyas ramas se movían furiosamente.

Ella empezó a temer, y sin levantarse de la cama, llamó al perro con una seña, pero éste seguía intranquilo, de repente, se escuchó que llamaban a la puerta dos veces.

Un escalofrío recorrió su espina dorsal con rapidez, y una sensación de inquietud y ansiedad la invadió; ¿Quién podría estar golpeando la puerta de su cuarto cuando supuestamente era la única persona en la casa?

Tragó duro y estaba a punto de preguntar quién era, cuando en la puerta se escuchó un par de leves rasguños.

La joven contuvo la respiración, mientras lágrimas de angustia recorrían sus mejillas; sentía su corazón latir rápidamente, y su propio pulso incluso hasta la punta de sus dedos.

Presa de la desesperación, apretó los ojos con fuerza y se abrazó al perro, que aún se movía inquietamente y movía la cola a gran velocidad, en ese momento, escuchó un leve goteo, como un líquido pegajoso cayendo gota a gota al suelo; aterrorizada por el sonido y segura de que se trataba de sangre, continuó estática en su sitio sin abrir los ojos, hasta que, después de algunos segundos, la luz de la habitación y la lámpara se encendieron.

Ella suspiró separándose del can, y con una sensación de temor incontrolable acarició la cabeza del animal, antes de darse la vuelta, cubrirse con la manta y abrazar la almohada, dispuesta a intentar conciliar el sueño con ambas luces encendidas.

Sin embargo, como era natural, no podía dormir pensando en lo sucedido, y las lágrimas aún resbalaban por su rostro, por lo que tardó bastante tiempo en conciliar el sueño, y poco antes de hacerlo, sintió cómo el perro se levantaba el suelo y se acostaba en la cama junto a ella.

Algunas horas después, entre sueños, empezó a escuchar algunos pasos, fuertes y lentos, como marcando el ritmo de su corazón; sintiendo pánico de nuevo, se removió en la cama sin abrir los ojos, y trató de convencerse a sí misma de que era sólo paranoia, al tiempo que volteaba a ver la pared, donde también estaba el ventanal, y dando la espalda al resto del cuarto, intentó tranquilizarse.

Sin embargo, algunos minutos después de que los pasos cesaran tan rápido como al parecer habían iniciado, pudo escuchar una voz masculina.

--Ella se fue… ¿Por qué crees tú que puedes venir aquí entonces?—preguntó llena de desesperación y dolor.

La joven contuvo la respiración, mientras su incondicional amigo se levantaba súbitamente, mirando en dirección opuesta al ventanal, y ladrando descontroladamente, pero la voz se escuchaba cada vez más fuerte.

Debatiéndose entre permanecer quieta escuchando los reclamos del hombre, o voltearse y enfrentarlo, decidió hacer lo último, y entonces lo que vio la dejó aterrada.

Una figura masculina robusta, aparentemente ‘difuminada‘, le miraba con rencor. El cabello descuidado caía hasta los hombros en pequeños rizos castaños, la barba parecía empezar a nacer después de un día de no afeitarla, y la ropa estaba hecha añicos; por la frente del extraño parecía salir sudor, y de sus ojos brotaban lágrimas de desesperación; pero lo que más le impresionó fue el enorme hacha que sostenía en sus manos.

--Yo… trabajaba día a día desde muy temprano en la mañana para poder hacerla feliz, y ella nunca me valoró… porque estaba con él—añadió empezando a temblar de ira, y cambiando su mirada completamente.

La luz empezó a parpadear, y el extraño levantó el hacha acercándose a ella lentamente.

--¿No lo entiendes?—inquirió –Ella me engañó, maldita bruja, ¡maldita!—exclamó al tiempo que levantaba aún más el hacha, y el perro saltaba de la cama mientras la joven sólo miraba aterrorizada.

Ella empezó a rezar con palabras inentendibles sin quitar su mirada del extraño, que continuaba acercándose, como si se moviera a cámara lenta, y entonces encontró el valor para gritar.

--¡Tú, tú la mataste, eres un asqueroso asesino!

El hombre se detuvo y la miró con asombro, para luego dejar caer el hacha al suelo –pese a que no produjo sonido alguno, dejó una enorme marca en el suelo de madera—y mirarla con espanto.

--¡Yo jamás haría eso, la amé con toda mi alma!

--¡Tú fuiste, cobarde!—seguía gritando ella –la asesinaste porque te engañó.

Él la miró confundido, y poco a poco nuevas lágrimas empezaron a recorrer su rostro, antes de que desapareciera, dejando la luz de la habitación encendida.

Ella quedó en shock por unos segundos, pero en seguida el perro retomó su lugar en la cama, y ella sólo atinó a abrazarlo, temblando a causa de los nervios.

Varias horas después, la luz del sol matutino llenaba la alcoba, iluminando la mesa de noche y la cama, así como el rostro delicado de la joven que dormía en ella; poco a poco ella fue despertando, y, empezó a pensar en los sucesos anteriores, segura de que todo había sido una mala pasada de su mente y no había sido víctima más que de una pesadilla.

Sin embargo, al sentarse en la cama y apoyar los pies en el suelo, sintió una deformidad en la madera, y al inclinarse para mirar, pudo ver un gran hoyo en él.

¿Fin?

Hasta nunca...

2008-04-20T13:13:00.003-05:00

"Él la observó detenidamente, el cabello largo liso, castaño claro y con algunos mechones dorados, iluminados por los rayos del sol que entraba por el enorme ventanal; los ojos verdes brillantes, abiertos como dos esmeraldas puras, coronados por largas pestañas onduladas, y adornados con las cejas delgadas de color marrón; la nariz pequeña pero orgullosa, la sonrisa casi luminosa…

--Debo irme.

Y el corazón se encogió en su pecho al pronunciar esas palabras.

Pero debía hacerlo, o ambos morirían.

--¿Volverás?

Pero, a pesar de su mirada cargada de terror y ansiedad, no pudo mentirle.

--No lo creo.

Con un beso fugaz en los labios, la dejó sola, sabiendo que ésa sería la última sonrisa que le dedicaría." }

Por Dios! Este es el tipo de cosas que me recuerdan lo cursi que puedo llegar a ser, y no creo que nadie tenga dudas, porque esas 120 palabras salidas sin pausa han sido un ataque de cursinspiración inmediato... espero pronto tener nuevas ideas, no sólo encaminadas a las cosas cursis...

Pero ya que estamos así sentimentales, los invito a visitar este blog http://memoriesofthelife.blogspot.com/

No diré nada al respecto, revísenlo ustedes mismos.

Un beso, Erika

Reflexión

2008-01-17T11:01:00.000-05:00

El día 12 de octubre de 1972, un Fairchild F-227 DE LAS Fuerzas Aéreas Uruguayas, alquilado por un equipo amateur de rugby, despegó de Montevideo, en Uruguay, hacia Santiago de Chile. Noticias de mal tiempo en los Andes obligaron al avión a aterrizar en Mendoza, una pequeña ciudad en la vertiente argentina. Al día siguiente el tiempo mejoró. El Fairchild despegó de nuevo y se dirigió hacia el paso Planchón, y a las 15,24 sobre la cuidad de Curicó, en Chile. Recibió la autorización de virar hacia el norte y de iniciar el descenso hacia el aeropuerto de Pudahuel. A las 15,30 comunicó que volaba a una altura de 5.000 metros, pero cuando un minuto más tarde, la torre de control de Santiago intentó comunicar con el Fairchild, no obtuvo respuesta.

Chilenos, argentinos y uruguayos buscaron el avión durante ocho días. Entre los pasajeros no sólo se encontraban los quince componentes del equipo de rugby, sino además veinticinco amigos y parientes de los jugadores, todos ellos pertenecientes a influyentes familias uruguayas. La búsqueda no obtuvo resultados. Era evidente que el piloto había calculado erróneamente la posición y había virado hacia el norte, hacia Santiago, cuando aún se encontraba en medio de las montañas. Era el comienzo de la primavera en el hemisferio sur, y en los Andes había nevado en gran abundancia. El techo del avión era blanco. Así pues, había muy pocas posibilidades de encontrarlo, y todavía menos de que alguno de los cuarenta y cinco pasajeros y tripulantes hubieran sobrevivido a la catástrofe.

Diez semanas después un campesino chileno que apacentaba el ganado en un valle perdido en las profundidades de los Andes vio, al otro lado de un torrente, las figuras de dos hombres. Los hombres empezaron a gesticular y se clavaron de rodillas en actitud suplicante, pero el pastor, creyéndolos terroristas o turistas, desapareció. Cuando al día siguiente volvió al mismo lugar, las dos figuras seguían allí y volvieron a hacerle gestos indicándole que se acercara. Se acercó a la orilla del río y lanzó al otro lado un papel y un bolígrafo envueltos en un pañuelo. El barbudo de aspecto harapiento lo recogió, escribió algo en el papel y se lo devolvió al campesino con el mismo método. Decía así:

Vengo de un avión que cayó en las montañas. Soy uruguayo…

Había dieciséis supervivientes. Ésta es la historia de lo que sufrieron y de cómo consiguieron sobrevivir.*

Este es el prefacio del libro que, desde que lo leí, me ha dado una perspectiva diferente de la realidad.

Hace unos años, logré ir a un concurso nacional de ortografía en representación de mi colegio. Por falta de concentración, fui eliminada en la primera ronda, pero no sabía que como regalo por haber llegado allá, obtendría el libro que, hasta el momento, es el único capaz de haberme quitado el sueño durante la noche posterior al haberlo leído, el libro que narra una escalofriante realidad en la que los seres humanos nunca nos detenemos a pensar, porque en medio de todo, en nuestras consideraciones diarias, no está accidentarnos y quedar atrapados en uno de los ambientes más hostiles, el corazón de la Cordillera de los Andes, mientras, durante más de dos meses en los cuales tenemos que soportar ver a nuestros amigos morir, y lo que es peor: tener que vernos forzados a alimentarnos de sus cuerpos para poder sobrevivir.

No creo que pensemos en eso en las mañanas al levantarnos, o durante el día mientras realizamos las actividades de nuestra rutina diaria ¿o si?

Pues bien, anoche, después de leer el libro por tercera o cuarta vez, no pude evitar pensar acerca de mi vida, y compararla con la que llevaron los supervivientes durante esas largas semanas. Estas son algunas conclusiones al respecto.

Anoche, a causa de mi insomnio, tuve que buscar algo para ver en la televisión, intentando atraer el sueño mientras tanto. Me di cuenta que para verla, sólo necesitaba acomodarme y prender el enorme aparato que está frente a mi cama, en el peor de los casos, que sería no encontrar el control (o mando), tendría que ponerme de pie para prenderlo manualmente.

Al lado de mi sofá-cama, está el escritorio, encima de él, el computador con Internet banda ancha las 24 horas, el celular, la cámara digital, el mp4 entre otras cosas, comodidades de sobra, que muchas veces no sé apreciar.

Al ver la TV y descubrir que la programación no me es atractiva, reniego, y muchas veces incluso digo que no sirve de nada tenerla.

¿Acaso ellos pudieron gozar de alguna de estas cosas?

Me levanto, voy a la cocina, “¿Huevos? No. ¿Pan? Tampoco. ¿Carne de cerdo, de res o pescado? No. ¿Arroz? Nunca me ha gustado el arroz. Tal vez podría comer lo que dejé del almuerzo, pero está frío y no me apetece calentarlo” Bien, los primeros días después del accidente, ellos se tuvieron que conformar con ingerir algunas tabletas de chocolate, vino, pasta de dientes y cualquier cosa adicional que encontraran en el equipaje, en raciones mínimas para procurar que durara. Más tarde, cuando las raciones empezaban a agotarse, tuvieron que reunirse y tomar una decisión: para sobrevivir, el único alimento del cual podrían valerse, sería la carne de los restos de sus compañeros fallecidos, aquellos que algunos días atrás conversaban con ellos, hacían chistes y burlas, y les sonreían, y lo peor: muchos de ellos eran parientes o amigos muy cercanos.

Cada mañana me levanto, voy al baño, me cepillo los dientes y me miro al espejo, como si durante la noche cambiara abruptamente, para bañarme tengo a mi disposición variedad de shampoo, acondicionador, jabón, tratamientos y muchas otras cosas. Ellos, sólo en sus sueños podrían tener algo de eso.

Si siento un ligero dolor de cabeza, me acerco al botiquín de la casa y escojo entre las distintas pastillas, o llamo a la farmacia para que las traigan a mi casa; en el peor de los casos, voy al médico. Muchos de los supervivientes tenían heridas, como piernas fracturadas e infectadas, quemaduras de piel, severas afecciones en los ojos, congelamiento de extremidades, contusiones y cortaduras graves, sin contar aquellas heridas de quienes murieron y a quienes, por sincero respeto, no menciono. Entre ellos, dos de los tres estudiantes de medicina habían sobrevivido, pero sus estudios no pasaban del segundo año, y las herramientas con las que contaban eran mínimas: pedazos de vidrio como bisturí, prendas de ropa como vendas, y partes del avión para entablillar fracturas.

Por último, puedo decir que tengo a mi familia conmigo, y cada mañana puedo ir a saludarlos con una sonrisa y buena actitud, y muchas veces no lo hago; en lugar de esto, me enojo cuando me piden hacer alguna cosa, y a veces me muestro fría con ellos, tengo el teléfono en casa y pocas veces pienso en llamar a alguien sólo para saber cómo está, qué ha sido de su vida. Tengo la certeza de que ellos, cada noche se acostaban pensando en su familia, y deseando fervientemente tener la oportunidad de volverlos a ver, aunque sólo fuera para expresarles el inmenso amor que sentían por ellos, la única compañía humana que tuvieron durante más de setenta días, eran los mismos jóvenes del avión, y los que, en aeroplanos y aviones, sobrevolaban el fuselaje donde ellos se encontraban, sin imaginar su presencia justo allí.

Estas palabras no abarcan la magnitud de cosas de las que me di cuenta hoy, pero creo que al menos se acerca. De los supervivientes sólo tengo que decir que son el mayor ejemplo de entereza y valor, y un motivo de admiración, porque ellos tuvieron el valor de creer, a pesar de que las condiciones se prestaban para abandonarse a sí mismo allí, y esperar la muerte con resignación; nunca, a menos que lo viviera, lograría entender la magnitud de sentimientos y sensaciones que implicó para ellos ésta experiencia, pero al menos, espero que esta pequeña lección se guarde siempre en mi, y en alguno de ustedes que tal vez está leyendo esto.

Esperaría que alguna vez tuvieran la oportunidad de leer ése libro, que tanto me conmovió y enseñó.

Un saludo,

Erika.

*¡Alive! Piers Paul Read 1974.

De cómo tomarse una foto

2007-10-06T13:37:00.000-05:00

¿Se han preguntado cómo hay personas que con solo sonreír un poco frente a la cámara, obtienen una foto sencillamente perfecta? Es decir, yo personalmente pertenezco al grupo de personas que definitivamente no obtienen más de una buena foto en un millón, y eso, con mucho esfuerzo. ¿Cómo conseguí mi primera foto buena? Ya que no tengo ocupación útil por el momento, ahí va mi “magnífico relato”.

Desde mi más tierna infancia, perseguía a las cámaras y adoraba que me tomaran fotos, pero en los últimos cinco años, tras ver la vergonzosa evidencia, me he dado cuenta de que, de fotogénica, tengo poco, si no es que nada.

Aún así, uno no se puede negar a tomarse fotos para documentos de identificación, de modo que para ello, luego de descubrir que sonreír no tenía caso, opté por salir seria en todas las fotos.

Al tomar esta decisión, entre a formar parte del grupo de personas que salen con los ojos cerrados, con cara de borrachos, o simplemente, con aspecto espeluznante.

Sin embargo, seguía odiando la cámara y ella a mí, hasta que me compraron el celular con cámara integrada, no había nada mejor que eso, aunque no me gustara la cámara, el teléfono significaba Adiós a la ‘lucecita cegadora’ (aunque sé perfectamente que a las cámaras se les podía quitar el flash), adiós ojos cerrados o rojos.

Y vamos, que a todos nos ha pasado siquiera una vez, eso de sentirse terriblemente aburrido, y cuando me pasó, simplemente tomé el teléfono y empecé a tomar fotos.

Debo mencionar que tomarlas es lo más sencillo del mundo, pero a la hora de verlas, uno hace acopio de todo su optimismo e invoca mentalmente los nombres de cualquier ‘dios de la foto’ solo por si acaso, aun sabiendo que eso es una completa ridiculez.

Ahora, las primeras 25 fotos me hacían ver sombría y hasta gótica, y vamos, creo que no lo soy. Así que, en busca de la foto perfecta, puse una sonrisa de Krusty el Payaso, que se veía más falsa que un billete de 15 mil pesos (los colombianos sabrán a qué me refiero) y me tomé otras 20 fotos, y el resultado…bah, podemos obviarlo.

Harta de tan patética situación, encendí mi MP4 a un volumen que me permitiera escuchar bien sin riesgo de quedarme sorda, ni tener que usar los audífonos, y entonces, empezó una de mis canciones favoritas, de ésas que te llevan de paseo por la Calle del Recuerdo, y empecé a sonreír de ésa manera que cualquier persona en sus cabales llamaría ‘sonrisa idiota’, pues bien ¡Esa es perfecta para una foto!

Aproveché entonces, y me tomé la tan ansiada foto, y al verla me dije que definitivamente ésa era la foto (Sí, hablo sola ¿Algún problema con eso?

Y bien, eso es todo, bueno, si omitimos la parte en que mi hermanito menor encontró el teléfono y borró la foto…pero eso es otro asunto. El caso es que el truco era simplemente relajarse, como leí alguna vez en alguna revista de artículos sentimentaloides para adolescentes confundidas, pero ¡Vamos! Yo no le hago caso a las revistas de niñas rosas, las leo, pero no les hago caso xD.

Así que, la moraleja del día fue que, para tomarme una foto, no necesito reir como esquizofrénica, simplemente ser espontánea (OK, creo que empiezo a sufrir el Síndrome del Escritor de Revistas Cursis)

Ahora sí, eso es todo.